Masegutten

Er det en ting jeg får skikkelig noia for når jeg er i dårlig form og humør, så er det mas. Lillebroren min har visstnok diplom i masing.

- Du, Lotte... Syntes du at Jurassic Park er bra?

- Ja.

- Du, Lotte... Du vet de ungene i første filmen. Er de med i andre og tredje filmen?

- Husker ikke.

- Du, Lotte... Handler andre og tredje filmen om den andre øya?

- Vet ikke. Sikkert.

- Ja, men du Lotte... Du har jo sett filmene, du må jo huske?!

- Jeg sa jeg husker ikke! Se filmene selv god damn it!!!!


Han så litt lei seg og fornærmet ut, og gikk på rommet sitt for å se på film. Nå sitter jeg her i sofaen med tidenes fylleangst, bakrusmage og tømmermenn og i tillegg har jeg nå skyldfølelse. Svarte. Jeg tror nok jeg må gå og si unnskyld til ham, være et bra forbilde.

Jeg skal aldri la øl flomme ned halsen min igjen. Aldri. Jeg blir så dårlig, dårlig, dårlig av det. Hvordan vet man at man er allergisk mot noe i ølet? For det er kun øl jeg blir sånn dårlig av. Jeg kan drikke store mengder vin og sprit uten å kjenne noe dagen derpå, men med en gang jeg drikker noe øl blir jeg dårlig. Til tider blir jeg også dårlig rett etter jeg har drukket øl (en gang spydde jeg som en gris etter to øl...det var den kvelden!).


Oh baby, baby!


- Blir du dårlig av øl?
- Takler du mas når du er i dårlig form?


Lotte venneløs - no more!

Lotte venneløs er ikke lengere så venneløs. Endelig har de kommet tilbake fra sydentur, så slipper jeg å ende opp som Gollum. Snakke med meg selv og spise rå fisk, vet du. Det er ikke sunt å være isolert fra vennene sine. Man blir rar av det.

Nå skal jeg sette meg litt ute i sola igjen. Må sluke mest mulig sol før den forsvinner igjen. Her i Trøndelag ser vi sola så sjeldent at hele gjengen lider av D-vitaminmangel og skrumplever. Vi må jo drikke for å holde oss varme serru!

Gleder meg som en unge til i morgen. Da skal jeg få høre om sydenturen, har hørt rykter om svømming med delfiner og lignende. Sjalu sa du? Neida, for jeg har nemlig sett han som spiller Blade, jeg. Slå den liksom. Han hadde store hender. Og var full. Og hadde på seg solbriller inne. Og en alpelue. Eller en lue av noe slag. Samme det. Jeg vil til syden igjen.



Vi snakkes!


- Har du sommervær der du bor?

Skummelt med ferie

Har noen sett den episoden av Reba, der Barbara Jean sparker og slår Brock i søvne? Grunnen er fordi hun har så mye innestengt sinne mot ham. Vel, jeg fikk meg en knyttneve midt i trynfjøla i natt. Lurer på hva Joakim er så sint på meg for..

Helga her har vært dritt. Det er ikke sunt med ferie! Plutselig skal man tilbake på jobb, og når man er ferdig på jobb er man halvdød. Lørdag sto jeg opp klokken sju etter tre timer søvn, jeg dro hjemmefra rundt halv ni og jeg kom hjem fra jobb klokken åtte på kvelden. Jeg krøp hjem fra jobb. Det var en fin lørdag. Kjempefin. I dag er det mandag og jeg er fremdeles sliten etter at jeg jobbet lørdag. Som sagt, det er ikke sunt med en måneds ferie. Kroppen forfaller serru. Det er forresten grunnen til at jeg ikke har blogget.

Nå skal jeg dusje og legge meg i senga mi, tror jeg. Lese litt. Jeg har begynt med Ringenes Herre-bøkene igjen. Denne gangen skal jeg klare å lese mer enn en og en halv bok.

Snakkes når jeg er levende igjen!


- Hvorfor er det så tungt å begynne på jobb/skole igjen etter en lang ferie?!

Vekk ikke monsteret som sover

Jeg er ingen morgenfugl. Jeg er ikke en person som hopper opp av senga og synger av full hals om morgenen. Derimot er jeg i stand til å bite av hodet på enhver som er idiot nok til å vekke meg før klokken 10 11 12 13 14 15.

For noen dager siden la jeg meg ikke før klokken var rundt 7 på morgenen. Jeg befant meg i en drømmeverden med mange sinte drømmer. Jeg drømmer ofte sinte drømmer. Kanskje fordi jeg bærer så mye sinne, som må bearbeides. Problemet er at hvis noen vekker meg, mens jeg drømmer, blir jeg ofte forvirret og klarer ikke helt å skille virkelighet fra drøm. En kompis av Joakim stakk hodet inn vinduet og forsøkte å vekke oss. Reaksjonen min?

Det husker jeg ikke helt. Jeg kan huske noe om en idiot i drømmen min som jeg ville banke livskjiten ut av. Et sted ble denne personen blandet med stakkaren, som hang inn vinduet og ville vekke oss for å spørre om mobilen sin. Det jeg gjorde, i følge Joakim, var å reise meg i sittende stilling og tok av meg sovemasken mens jeg så på ham som om jeg ville drepe ham. Jeg strakte meg mot han og brølte noe lignende: "Stikk av før æ knuse trynet ditt!!!!!"

Dette er en unnskyldning. Jeg hadde ingen intensjoner om å knuse trynet ditt. Jeg trodde du var en annen person. En jævla irriterende og fæl person. Ikke ta det ille opp. Det kan skje den beste. Remember next time - vekk ikke monsteret som sover... Hun er nemlig ikke helt god.


- Er du hyggelig om morgenen?

K.O

Jeg blir litt fraværende den neste uken. Jeg har nemlig fått lånt meg Tekken 6!


Heretter skal enhver krangel mellom Joakim og meg avgjøres med at jeg knuser ham i Tekken. Sånn skal det gjøres!

Er det forresten noen her som vet om man kan betale semesteravgift før skolestart? Hadde vært kjekt å fått ordnet opp med lånekassen før skolestart om mulig.

K.O


- Liker du Tekken?


3T mot Lotte, 1-0

3T har funnet seg en ny metode for å gi støttemedlemmer skyldfølelse for at de ikke trener. De spammer dem med meldinger,der de oppmuntrer til å trene og svømme på Pirbadet. Jo lengere siden det er du har trent, jo flere meldinger får du.

I mitt tilfelle klikket mobilen min av alle meldingene som poppet inn på en gang. 20 meldinger. Jeg brukte et kvarter på å få slettet dem, slik at mobilen min fikk det bra igjen. Mobilen min er et uskyldig offer i alt dette. Denne krigen er mellom meg og 3T. At jeg ikke har trent er ingen andres skyld. Det skal heller ikke gå ut over de jeg er glad i.

Jeg skal trene igjen. Jeg skal. Til helga kanskje. Ja, til helga kanskje.


- Er du flink til å trene i ferien din?

Manndomsprøven

Klokka nærmet seg halv fem på morgenen. Joakim og jeg sjanglet bortover veien, hånd i hånd. Sola hadde stått opp, og jeg så tre veier istedet for en. Vi hadde en lang og brutal gåtur foran oss, men det gjorde ingenting. Vi var fulle og vi var sammen.

Foran meg tronet en lang og bratt bakke. Jeg trakk pusten dypt og gikk oppover. Etter to meter krøp jeg oppover bakken. Svetten rant nedover ryggen. Hjertet hamret i brystet på meg. En blodåre pumpet i tinningen. Jeg kjente blodsmaken i munnen. Denne manndomsprøven skulle jeg bestå!


Begynnelsen av bakken. Bak svingen ventet en enda brattere strekning.

Det å gå hjem fra fest i en rett strekning, er en utfordring jeg tar på strak arm. Det å gå hjem fra fest når hele veien består av bratte og lange bakker, er noe jeg aldri gjør igjen. Neste gang tar jeg taxi!

Da jeg sto nederst i bakken var jeg full. Da jeg sto lå øverst i bakken var jeg i bakrus. At jeg i mine yngre dager løp opp disse bakkene på daglig basis kan jeg ikke forstå. Virkelig ikke. Hvor har den ikke eksisterende kondisen min blitt av?

Sånn ellers kan jeg fortelle at jeg har slått en gutt i FIFA (han var veldig høy på pæra før vi startet, han var ikke like høy i hatten da jeg hadde knust han), og jeg kom inn på bioingeniør i Trondheim. Hurra, hurra, hurra!


- Har du god kondis?
- Hvis du søkte på skole til høsten, kom du inn på førstevalget?

Oi

Plutselig forsvant jeg noen dager. Jeg har nemlig vært veldig opptatt med å vaske klær og oppvask. Slike viktige husmoroppgaver.

I morgen skal jeg ta meg tida til blogg og blogglesing.

Ps: Ingen klær ble ødelagt under husmorforsøket mitt.


- Hva har du gjort de siste dagene?

Tour de France... Hvorfor?!

I løpet av livet møter vi alle på situasjoner vi stiller spørsmålstegn ved. Vi vil alltid stille spørsmål. På den måten lærer og utvikler vi oss. Jo flere spørsmål vi stiller, jo flere svar får vi, og jo mer vet vi. Jo mer man vet, jo lengere kommer man i livet.

Personlig møter jeg ofte på situasjoner jeg stiller spørsmålstegn ved. Mange spørsmål er fremdeles ubesvarte. Et av de største spørsmålene jeg har stilt i løpet av mitt snart 21 år gamle liv har jeg fremdeles ikke fått svar på.

Hver sommer sitter mange limt foran tv-skjermen i flere timer hver dag, bare for å se på at en gjeng mannfolk i trange drakter sykler rundt omkring i Frankrike. Hvorfor? Hva er det som er så givende med å se på svette mannfolk sykle i flere timer hver dag? Mormor er et ille tilfelle av en fastlimt person foran tv-skjermen. Hun sitter i flere timer og ser på at de sykler og kommenterer hele tida. Hun er faen meg på fornavn med de som sykler, og hun kjenner igjen hvem som er hvem. Hvordan og hvorfor? Og hvordan holder stakkars morfar ut? Mormor kan ta over kommentatorjobben. Jeg kødder ikke. Spør du meg, gjør hun en mye bedre jobb enn han Dag-et-eller-anna-eller-hvem-faen-han-personen-som-irriterer-vettet-av-meg-som-kommenterer-unødvendige-ting-heter.

Joakim er også et ille tilfelle. Han ligger limt fast i senga si i flere timer hver dag i løpet av sommeren for å se på at de sykler. Hva er det som er så givende med det? Tell me! Hvorfor kaste bort fine sommerdager på å ligge inne bare for å se Tour de France? Her går han hele vinteren og klager på at det er kaldt, og på hvor mye han gleder seg til sommeren, og hva gjør han når sommeren kommer? Ser Tour de France! Kom igjen da!

At folk var ivrige da VM gikk på tv, kan jeg godt forstå. Ikke at det gir meg så mye å se på at mannfolk løper etter en ball, men det er iallefall litt mer spennende enn en gjeng syklende mannfolk. De sykler, god damn it! Greit, de har bra rumpe disse syklende, svettende mannemannene. De har muskler. De har på seg trange drakter. Og de tisser og bæsjer i poser og kaster fra seg på bakken. Jeg blir så ivrig! Kom igjen nå Contador. Sykle, sykle, sykle! Wooohooo, jeg er så gira!

Hvorfor?!

- Hvorfor ser så mange Tour de France?
- Ser du Tour de France?

Det lille kofferteventyret

Jeg satt der i sofaen og kaldsvettet. Så på klokka hvert tiende sekund. Sjekket mobilen hvert femte minutt, bare sånn i tilfelle han hadde ringt. Hvorfor ringte han ikke? Han skulle jo ringe for tre timer siden!

I flere timer satt jeg der og ventet. Ble mer og mer nervøs. Ville han ikke komme i dag likevel? Hadde noe skjedd? Fant han ikke fram? Kanskje han hadde mistet nummeret mitt. Å herregud, så typisk.

Jeg sovnet. Etter fire timer bråvåknet jeg og fikk panikk. Hadde han forsøkt å ringe meg mens jeg sov?! Kanskje han hadde vært her og ringt på døra, og så hadde jeg ikke åpnet?! Å nei!!!

Klokken halv åtte på kvelden ringte telefonen. Han skulle komme om en time. Jeg kjente det krible i magen. Jeg gledet meg slik. Det å være adskilt i så lang tid smerter et ungt pikehjerte.

Klokken halv ni ringte det på døren. Jeg hoppet opp av sofaen og hylte av glede. Jeg løp mot døra og rev den opp. Da han sto der i døråpningen var det like før jeg falt om av ren glede.

"Her er kofferten din, frøken", sa leveringsmannen.

Kofferten min er kommet tilbake. Jeg fikk den levert på døra, og nå er vi lykkelige alle sammen.
Snipp snapp snute, og så var kofferteventyret ute (he-he).

Faen.

De mista kofferten min.

Mannen på LAX forsikret meg om at han hadde ordnet det slik at kofferten ble sendt hele veien fra LA til Oslo. Det skjedde ikke da. Kofferten min er i London den. Eller kanskje den er i Oslo nå. Eller kanskje den er i Trondheim. Hvem vet?

Jeg vet bare at alt jeg trenger og vil ha, ligger oppi den kofferten.

Knall. Fuck fuck fuck.

Helveteshunder

Åh, herregud. Jeg trodde seriøst helveteshundene var kommet for å hente meg i morges. De hadde sikkert hørt rykter om at jeg var på klubb i går kveld og kastet i meg et ukjent antall tequilashotter. De hadde sikkert også fått med seg at vi ikke kom oss i seng før klokken var nærmere sju, og at vi måtte stå opp klokka ni for å dusje og pakke ferdig. Utsjekking klokka 12. Derfor var jeg overbevist om at noen hadde sendt helveteshundene etter meg.

For det er da ikke menneskelig å la en stakkars Lotte gå gjennom slik tortur, bare for morro skyld?

Nå skal jeg seriøst krype ned til resepsjonen og sjekke ut, for så å krype hele veien opp til taket. Der blir jeg resten av dagen. I skyggen. Snorkende og fisende. Skal jo aldri møte hotellgjestene igjen likevel, så litt kroppslyder er på sin plass føler jeg. Flyet går ikke før klokken halv ti i kveld, og jeg kommer hjem i Trondheim om 24 timer i følge norsk klokke. Jeg skjønner ikke helt det der med tidsforskjellene, jeg. Jeg reiser ikke før om litt under 12 timer, ifølge klokka her i Los Angeles. flyturen tar over 14 timer + 2 timer fra London til Oslo + 1 time fra Oslo til Trondheim + ventetiden vi bruker. Det skal bli til sammens et døgn med reising. Likevel er jeg i Trondheim om 24 timer i følge norsk tid?!

Nei. Nei. Nei. Jeg stikker jeg. Blogger vel ikke før på mandag eller noe sånt. Jeg har nemlig tenkt å bruke hele søndagsnatta mi på Joakim. Han har kjøpt Fanta.

- Ønsk meg god tur hjem!

Smaskelyder

Er det en ting jeg hater, så er det kjærestepar som lager smaskelyder når de kliner. Her om dagen satt jeg på taket og slappet av i solen. Plutselig hører jeg ekle lyder. Lyder som minner meg om spytt. Jeg snudde meg mot lyden, og oppdaget århundrets mest forelskede kjærestepar. Disse to mannfolkene klynget seg fast til hverandre i bassenget og kysset som om de ikke hadde sett hverandre på flere århundrer. Det var nok like før badeshortsene (merk: speedoene) føk av dem.

Jeg ble så kvalm. Nå tenker vel mange av dere at jeg er homofob og at jeg ikke takler å se på at gutter kysser. Der tar dere feil. For min del kan gutter både leie hender og kysse foran meg. Så mye de vil. Jeg synes et forelsket homofilt par er like søtt som et forelsket heterofilt par.

Likevel... disse lydene de lagde. Virkelig sutte- og smattelyder. Det var like før jeg kastet boka mi i hodet på dem. Er det virkelig så vanskelig for klissete kjærestepar å vise litt respekt for folk rundt seg?!

Drit i å lage slike ekle lyder når dere kysser offentlig. Okei? Lydene deres gjør meg kvalm! Det er greit at dere vil spise hverandre til frokost, lunsj og fuckings middag, men gjør det i stillhet!



En annen ting som irriterer meg her nede er at 50% av snusen jeg har kjøpt er sprengt! Altså posene er sprengt. Dritt!


AAARGH!

Jeg har forresten endret litt på designet/headeren. Ble så lei av det jeg hadde. Det er ikke perfekt, men det kommer noe bedre en gang i framtida. Når jeg tenker meg om sa jeg omtrent det samme sist gang jeg skiftet til et elendig design, og det var vel for ca ett år siden? Ting går ikke alltid så raskt med Lotte-toget.


- Hva synes du om kjærestepar som lager ekle smaskelyder når de kysser offentlig?


Mykporno

"The reason they call it soft porn is 'cause it doesn't make you hard." Pablo Francisco

Her om dagen var jeg
på utkikk etter noen billige bøker jeg kunne lese, mens jeg soler meg på taket. Valget falt på kiosklitteratur. Det er billige bøker jeg kan kaste uten å få skyldfølelse når jeg skal reise hjem. Problemet er vel heller at disse bøkene er fulle av mykporno. Porno skrevet av frustrerte husmødre for husmødre.

I nåværende øyeblikk er jeg en frustrert "husmor", for å si det på en sensurert og pen måte. Når jeg ligger på taket, omringet av fine mannekropper (slapp av Joakim, de er homofile hele gjengen, jeg bor trossalt på et gayhotell!) og leser bøker der det står beskrevet i detaljer hvordan "han førte tungen nedover magen hennes, helt til han fant det magiske punktet. Det punktet som strålte ut energi. Hun skalv som et aspeløv da han lot tungen gli over det pulserende punktet i underlivet." og "han stønnet høyt da han gled inn i henne. Hun stønnet lavt i øret hans. Sammen red de stormen til de begge nådde det øverste punktet, og begge sank sammen i ren nytelse da det var over", så er det neimen ikke rart det flipper for meg der jeg ligger i varmen.

Flaks at bøkene er stappet full av mykporno istedet for skikkelig naughty-naughty-handlinger. Hadde det vært tilfelle burde de homofile mannfolkene på taket vært rimelig glad for at jeg har type, for hadde jeg vært singel da... da altså... da hadde jeg antakeligvis druknet dem i bassenget i et vilt forsøk på litt nærhet.

Det er neimen ikke lett å være på ferie når man blir torturert med mykporno.




- Har du noen gang lest "husmorporno"/kiosklitteratur?

Mansionparty, skyting og politi

Jeg skal ikke klage på at det er kjedelig her iallefall. I gårkveld dro vi til et mansionparty for å feire 4 juli. Jeg har aldri sett et så stort hus før! Tikka bli rik liksom! De hadde jacuzzi og basseng også! Awesome! Det som var litt sært var at huset ikke hadde noen møbler. De som bodde der gikk rundt i morgenkåper, skulle tro Hugh Hefner er forbildet deres. Ifølge dem var det ikke noe møbler, fordi de ville feste. Jo mindre møbler på et stort party, jo mindre blir ødelagt. Logisk. Jeg har aldri sett makan før. Jeg har heller aldri følt meg så bleik før. Vi fire jentene var de enste hvite der. Jeg følte meg litt malplassert egentlig. De spilte bare yo yo-musikk, og det er ikke helt meg. Det var et helt greit party. Jeg hadde det gøy, så lenge det varte iallefall.

Jeg satt og snakket med en hyggelig kar da det plutselig ble bråk ute i gangen. Jeg er vant til at folk sloss litt på fester, så jeg reagerte ikke spesielt. Det gjorde han jeg pratet med. Før jeg rakk å tenke hadde han dratt meg opp og dro meg med til en annen ende av huset, langt vekk fra bråket. Jeg møter de andre jeg kom dit med i det rommet og plutselig hører vi pistolskudd. Den eneste tanken jeg hadde var: Hva faen?!

Plutselig ble hele huset mørklagt, de som bodde der løp rundt og ba alle om å slå av musikken og ropte: "GET THE FUCK  AWAY FROM THE WINDOWS!" Jeg gjorde som jeg fikk beskjed om, og satte meg ned i mørket og pratet videre med han som dro meg vekk fra bråket. Akkurat der og da tenkte jeg ikke over at jeg nettopp hadde vært i hus med en crazy fyr som dro fram en pistol. I ettertid blir jeg litt skjelven av tanken.

Politiet kom omsider, så klart. Noen naboer hadde ringt til dem. Politiet sjekket området rundt huset, pluss huset, for å forsikre seg om at ingen var skadet. Da de var ferdige, fikk vi lov til å dra. Da var det trygt. Ok.

Vi dro til McDonalds og kjøpte oss frokost (visste dere at de ikke selger burgere klokken fem om morran på McDonalds her?! Jeg hadde skikkelig lyst på feit nattmat i form av cheeseburger, og så endte jeg opp med pannekaker! Fra McDonalds?!). Han som dro oss med på mansionpartyet kjørte oss til studioet sitt (der blant annet The Game spiller inn musikken sin). Der fikk vi lov til å lage egen beat og sånne andre faguttrykk jeg ikke kan.

Kort oppsummert kan man si at:
- Vi dro til et mansionparty
- Det var stappfullt av hasj, alkohol og yo-yo-musikk, følte nesten at hele greia var litt ghetto
- Det ble bråk, og noen avfyrte skudd
- Politiet kom
- Vi fikk se litt hvordan de lager musikk

Oh yes. Party in the U-S-A!

Den rosa grisen

Den lille rosa grisen savner kjæresten sin.

Jeg satt våken helt til klokken tre i natt, i håp om at han skulle våkne. Tidsforskjellen mellom Los Angeles og Norge er ikke akkurat praktisk. Skype derimot, er veldig praktisk. Da han omsider våknet hadde vi saftig nettsex, og jeg kom som et uvær. Nei. For det første har jeg negler som er så lange og skarpe at de sikkert kan filetere en fisk. For det andre er jeg ikke noen fan av nettsex. Og så lå Charlotte rett ved siden av meg. Hun er heller ikke noen stor fan av at Joakim og jeg har nettsex. Hvorfor jeg kom inn på temaet nettsex akkurat nå aner jeg ikke, det var overhodet ikke det jeg skulle fortelle dere. Må være varmen som gjør meg helt tullete.

Poenget mitt var at jeg var våken helt til fem i natt, og det angrer jeg litt på akkurat nå. Når man er på ferie skal man jo ikke sove til langt på dag. Det sier seg selv. Derfor sto jeg opp klokka ni og gikk på taket for å sole meg. Problemet var at jeg var så trøtt, så trøtt. Jeg sovna.

Da jeg våknet var jeg våt. Over hele kroppen av svette. Det var så varmt! Munnen var tørr som sandpapir. Jeg kjente at jeg hadde snorket. Jeg så litt rundt meg og til min store skrekk oppdaget jeg at jeg ikke lengere var alene på taket. Taket var plutselig fullt av andre hotellgjester. Det var ingen vits i å håpe på at ingen hørte meg. Jeg snorker verre enn et damplokomotiv ifølge Joakim. Jeg tørket sikkelet vekk fra munnviken og skjulte rødmen som steg opp. Skjønt det gjorde nok verken noe fra eller til om jeg rødmet, for jeg hadde prestert å bli solbrent. Igjen! Ansiktet mitt, armhulene (!!) mine, magen min, brystet mitt, skuldrene mine. Au au.

Heldigvis har Charlotte også blitt solbrent, så jeg er ikke den eneste rosa grisen her i Los Angeles som sier "au" hver gang jeg rører på meg. Jeg brukte forresten solkrem, med solfaktor 30. Jeg svettet den vel av meg i søvne. Typisk meg.

Uansett, jeg savner Joakim! Hørte du det Joakim? I fucking miss you!


- Fan av nettsex du?

Pussy-Lotte på nye eventyr

- Kan vi ikke ta den der istedet da? Den ser jo kjeempemorsom ut. Se så glad alle ungene er!!

Jeg var desperat. Jeg var villig til å kaste bort tid av livet mitt på denne karusellen:


Bare for å slippe unna denne grusomme berg- og dalbanen:


Bildet viser egentlig ikke hvor fæl den så ut. Den var stor. Det så ut som det gikk raskt. Det var en loop der også! Jeg hater slike berg- og dalbaner. Hjertet mitt stopper nesten bare jeg tenker på dem. Dessverre var Charlotte bestemt i sin sak. Jeg skulle bli med henne på den. Jeg hadde godt av å være litt tøff! Her har dere meg rett etter vi gikk av den:


Ser jeg lykkelig ut? Ser jeg ut som om jeg nettopp har gjort noe kjempemorsomt? Det var ikke gøy. Jeg er tidenes største pussy. Pingle. Pyse. Kall meg hva du vil. Jeg er stolt av å si at jeg synes berg- og dalbaner beregnet på fireåringer er ti ganger morsommere enn slike store monstre. Jeg fikk ikke puste, hjertet mitt stoppet sikkert hundre ganger og alt hjernen min klarte å fokusere på var: "Ikke tiss deg ut. Ikke spy. Pust. Bare pust. Klip Charlotte hardt i arma, slik at hun forstår at du er sint på henne. PUST, god damn it!"

Da jeg gikk av, skalv beina mine så ille at jeg et øyeblikk trodde jeg trengte rullator. I over en halvtime tenkte jeg for meg selv at dette var noe av det verste jeg hadde vært med på. Så feil kan man ta. Charlotte lurte meg med i denne (se bildet under) også, ved bruk av argumenter som: "Disneyland er kjent for denne! Man kan ikke dra til Disneyland uten å ta denne!!!"


Det eneste jeg tenkte rett etter jeg hadde tatt den var: "You bitch!!!!!!" Den så kanskje ikke noe skummel ut, sett utenfra. Jeg så for meg at det var et slags spøkelseshus, og det kan jeg takle hele dagen og natten framfor hva som egentlig befant seg inni der. Tower of Terror heter attraksjonen. Jeg døpte den til Terror of my Nightmares. Ofte om natta våkner jeg av at jeg har mareritt om at jeg er inne i en heis, som faller ned. Vel, inni dette "hotellet" var det en heis vi satt i. Og vet dere hva? Den gikk opp og slapp oss ned, gang på gang. Heisdøren åpnet seg slik at vi enten så inn i hotellet eller vi så rett ut.

Dette er det verste jeg har vært med på. Da jeg satt i den heisen ble plutselig marerittet mitt til virkelighet. Nå vet jeg iallefalll hvordan det føles ut når heisen faller ned. Man kan vel si det slik at i dag har jeg møtt mine redsler ansikt til ansikt, og jeg har overlevd. Jeg har sett skrekken min rett i øynene, og det beste er at jeg ikke pissa meg ut!

Jeg er kanskje en pussy. Pingle. Pyse. Feiging. Likevel kan jeg stolt fortelle til speilbildet mitt at jeg har vært tøff. Tøffere enn toget. De hadde forresten en attraksjon med et tog, som gikk sakte. Bare ungene hylte. Jeg tror jeg hadde foretrukket det framfor skrekkheisen og Lotte-skremmer-berg-og-dalbanen.


- Liker du berg- og dalbaner?


RSS 0.91